В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?”
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…


Рыбалка. Отец звонит маме.
– Алё? – отвечает мама.
– Вася дома?
– Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
– Господи, этот кот нас в гроб сведёт!


Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему
говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?


Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.


Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”…
“Эскалатор” предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
“ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”.


Встречаются два мужика:
– Привет, Вася! Чо такой грустный?
– Сын у меня родился…
– Так это ж хорошо!
– Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
– Дитя мое, а где графиня?
– Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
– А где графиня?
– А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
– Скажи, деточка, а где графиня?
– Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
– Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне за мужеложство будет?” Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: “слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?” И не менее тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и пирожок.”


Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель – довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: “Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? “. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.


анекдоты притчи истории


– Ты почему тaкой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужaсе.
– Отчего же?
– Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.


– Серега, ты сам-то откуда?
– Из Сыктывкара.
– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
– Из Сыктывкара.
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.


Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…


– Мааам, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!


И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…


Приходит мужик к сekсопaтологу и говорит:
– моя женa не хочет, я хочу, a онa нет…
– понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!


Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя – дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с членом в зубaх…


Врач – больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.


Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос…
— А у меня чешется ответ.