• Рубрика записи:Анекдоты

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!


31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая, подскальзнулся, упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой «Г» стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки, положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из–за чего порезался.
Жена:– Ну это–то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?


Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.


– Скажите, заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.


Сидят два мужика выпивают, как всегда водка закончилась, а уже время позднее,купить негде….
Один говорит:
– Слушай я тут одну бабулю знаю, она самогон варит, давай к ней сбегаем.
Пришли они к бабуле, а та говорит что все продала, осталась только собачья настойка, а что делать выпить то хочется, взяли мужики эту настойку,выпили,закусили, вроде все нормально. Разошлись по домам.
Утром жена одного прибегает ко второй:
– Мой вчера как домой пришел, всю ночь выл и гавкал…
Вторая: – Эт что, мой вчера как пришел, в угол забился, и до сих пор сидит,яйца лижет!!!
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Чувак будит утром друга.
– Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!
– Какой костюм? (смотрит на себя)
– Ну, ты же женился вчера!
– Как женился?
– Ну да, женился, я – дружка.
– А невесту то хоть как звать–то?
– Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.
Вася с ужасом:
– Чиполино!
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
– Ну… Я же математик! А две третьих – это то же самое, что шесть девятых!


Милиционер спрашивает мальчика:
– Признайся, твой папа варит самогон?
– Нет, он его сырым пьет.


Мужик приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая.
– Хм … Странно … Я вот две бутылки вчера выпил, и меня так рвало, так рвало.


На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтобы не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь–то?
– Трамвай жду …
– Так тебя же с этой хреновиной не впустят…


Двое жителей крупного города приезжают в какой–то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой–то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
– Ты смотри, а магнитофончик–то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
– 700 рублей.
– Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
– Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
– Ладно, давайте 500.
– Все равно дороговато. Давай еще по 100?
– Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
– Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.


Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.


До 2000–го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
– Я б забухал бы по–черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо–налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???????????
– неделя б вечностью показалась!!!


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…


Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.


Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж….
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…..
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!


Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.


Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю! Только не знаю, где живу!


– Папа, ты оптимист или пессимист?
– Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.


Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?


Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик…
Натали: –Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! … »
Пьяный слегка приподняв голову: «Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться – и иди! »
–Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался…


Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.