Анекдоты про алкашей и наркоманов

Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!


Политические убеждения, алкоголь и табак – наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.


В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.


– А где ваши наркоманы?
– Ушли на оперу Глюка!


– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.


Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
– А теперь давайте споем песенку.
– Нет, давайте выпьем по второй рюмочке.
Выпили.
– А теперь давайте погуляем по улице.
– Нет, давайте выпьем по третьей рюмочке.
Выпили.
– А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!


Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.


Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.


Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
–За что посадили сволочи?!


Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь…


Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
– Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
– Здоровье дороже!


Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
– Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
– Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?


Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку…


– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!


Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?


– Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!


Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


Страницы: 1 2 3