Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
— Твою мать, предупреждали же родители: «Не ешь наркоманов!».
Посетитель – официанту:
– Извините, но в моем пиве плавает муха.
– Господи, какой мелочный наpод пошел! – взpывается официант. – Hу сколько может выпить пива одна муха?
Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Нууу ии что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!!!
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?
Да пиво пьем наше светлое пpодвинутое!
И, если возникает вопpос, то всегда один!
КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИHЕС КЛИHСКОЕ!!!
– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.
Океанариум. У аквариума с рыбой–пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
–Рыба пила… Да–а–а, надо бросать пить…
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, оx…???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е… гомосеки, ну–ка пошли на x…!»
Смотались они по–быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
Решил алкоголик сделать пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Копать надо было.
Решил алкоголик создать семью.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Не смог.
Пробовал копать. Пруд получился.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет…
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто–то хочет услышaть, кaк я пою – мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть – у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.
Разговор в буфете.
– Что будем брать? Пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких–либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
«Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Отец с сыном решают задачку:
– Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
– Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
– Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно – два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.
Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает…
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!
Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
– Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,…, в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
– Ой, барда–ак!
– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
Ночь, пляж, берег Москва–реки. Под раскидистыми дубами–елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум–гам, шашлыки–гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
– Знаете, ребята, по–моему это – девочка…
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
– Совсем охренел? Это же еж
