Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
– А жена–то у тебя где?
– Да в Минске…
– А что, хороший холодильник…
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам!».
Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезешь?
— А кто третий-то?
— Ты че, мужик, сам не поедешь?
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.
Два наркомана беседуют, глядя на небо:
— Слушай, сколько лун ты видиш?
— В каком ряду?
Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
— Чего плачешь, мальчик?
— Колесико потерял…
Наркоман достает горсть таблеток.
— Держи, я тебе другое колесико дам.
— Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
— Везет тебе. На травке сидишь…
Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»…
– А шея здесь при чем??
– Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
–Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
Алкаш ка–ак дыхнет.
– Гражданочка, откройте!
В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный – в печень!
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Мальчик вскакивает:
– Садитесь, дяденька.
Некоторое время мальчик смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик отвечает:
– Пол–литра пивом зальешь, да закусишь воблой, так и будет аквариум.
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые–седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший…) и говоpит:
– О, как я загоpел и попpавился…
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все–таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами – все рушится, мужик тоже падает на пол…
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
– Что не спится без батьки?
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим…
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Отойди, я за гитарой.
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЁ, это комутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
На наркоманской свадьбе. Тамада:
— Ну что, все в вену попали?
— Все!
— Ну тогда горько!
