Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, верёвки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Руки-ноги целы?
— Да.
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови верёвку и вылазь.
— Не могу — я ещё не долетел!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
— Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…
— Дед, ты кто???
— Кудесник я, мил человек.
— Спаси, дед! Что хочешь проси!
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют — дерьмом пахнет. Лезут выше — пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит — старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Hо отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть…
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то наверное.
— А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги…
А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
— Да, хреновый из меня кудесник еще…
Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
— Это же надо. Водку тортом закусывать!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
Почему альпинисты с женщинами не общаются?
— До горы нельзя — силы берегут.
— После горы нельзя — сил нет.
Альпинист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
— А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: «Светка, я тебя люблю?»
— Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили.
Возвращается альпинист из похода.
Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду…
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла…
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Известный альпинист Пётр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются… Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми — зацепились веpевкой за камень…
Висят, болтаются…
Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому…
— Hе, Петpович, все же кpуче чем на pаботе….
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
— Подвинься.
— КудААААА!!!
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим…»
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Его первой книгой был «Букварь».
Его последней книгой была «Альпинизм для чайников».
Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе…
– Лавина!
– Ловлю на!
