Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!..
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…
Группа альпинистов в горах случайно уронила с обрыва 5 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) — Привет! Ты кто?!
(2) — Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) — А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били…
(2) — А у нас девушки примус в пещере разводили…
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу.
Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую…
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел…
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
— Подстpахуй!
Дpугой отвечает (обиженно):
— От подстpахуя слышу!
Сванская страховка: «Ты меня видишь?»
Французская страховка:»Ты меня помнишь?»
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Ползет альпинист по гоpе.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
1-вый — Сейчас бы женщину !
2-ой — Большую, толстую, теплую !
3-ий : — А-га, что бы лежала и не до$%^валась !
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: «Громко не разговаривать, возможна лавина».
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
— Дед, ты кто?
— Я дед-западлоооо!!!
Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой в Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
— Это квартира Петрова?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
— Да, я.
— И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом…
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся всё выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда…
8800 метров – Виват, Коро … ой, б*я, ёёёёё, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя… ты где-то там, за горизонтом…
Альпинист – это человек, который старается посложнее перезимовать лето.
Жил-был альпинист … Сам виноват.
Альпинист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
— И вода кончилась? – спросила она его.
— Вода была, но было не до мытья.
Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Два орла парят в небе. Смотрят — сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
— Ааа!!!… Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
Один орёл спрашивает у другого:
— Слышь, а что это он делает?
— Змею об камень головой бьёт!
— Она что — его ужалила?
— Хуже! Прокусила его надувную бабу!!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
Последние слова инструктора по альпинизму:
«Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
Если гора идёт к тебе — спасайся: это обвал.
«Альпинисты не мерзнут — они синеют.»
Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
