Мы собрали для вас анекдоты про аппетит и готовку, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Как говорила моя бабушка — самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
В моей печеньке с предсказанием было написано «Перебьёшь аппетит».
Богач вышел утром и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
— Что вы поднялись в такую рань, сэр?
— Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
— А я ищу завтрак для своего аппетита.
Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
— Вы употребляете спиртные напитки?
— Только для аппетита. Перед едой.
— А едите часто?
— Двенадцать раз в день.
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд.
— Так это для возбуждения аппетита.
— Аппетит приходит во время еды.
— Ага! А желание пожрать — перед.
— Как у вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!
— Я, Яша, приличная девушка и до свадьбы готовить не буду…
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!
