Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут по железнодорожному полотну.
Армянин говорит:
— Блин…какие ступеньки высокие.
Грузин говорит:
— Даа, и ступеньки низкие.
Азербайжанец говорит:
— Ала, спахуха, ребята…вон лифт едет!
Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.
Новость:
В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана
решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
— А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем?
— Чем мИ!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Нуу, голубь-это символ мира…
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем… Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана — Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят — произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на «М»? — Как Вам объяснить… ну просто Культур-Мультуры не хватает.
— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
— А настоящий азербайджанец не должен пропускать ни одной девушки.
Автоинспектор останавливает азер-ца, едущего на «Волге».
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
