Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
«Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
— Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
— ???
— Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
— Давайте.
— Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
— Не знаю.
— Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
— А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
— Не знаю.
— Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину — стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
— Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
— Выключить звук.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
— Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску… БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
— Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?…
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
— А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
