• Post category:Анекдоты

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
— В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я ответ посетил ваше Сколково.
— Но вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
— К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анжелесу в облегающих шортах…


Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.


Вопрос: «У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумется.


Терминатор-3 — Самый дорогой в истории предвыборный ролик.


Как-то шел Арнольд мимо дома Джима Керри. Вдруг видит: из окна вылетает рояль и со свистом летит прямо на него. Шварценеггер так и остолбенел от ужаса, колени подогнулись, волосы встали дыбом. А рояль остановился в сантиметре от его головы, из него высунулся сам Джим Керри и истерически захохотал:
— Ой, не могу!! Что, испугался, Терминатор?! Щелбан за испуг!.. Жена, поднимай! Вон Сталлоне идет, сейчас и его напугаем!


Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.


Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!


На экраны вышел художественный фильм «Электроник, или Детство Терминатора»


Раз утомившись от суетных дел,
Ваня Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!


Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В «Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
— Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
— Там это, Терминатор… и водилой у него Дмитрий Медведев!


Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.


Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.


Из биографии Шварценеггера:
Арнольд уверял американцев, что те особые фразы на немецком, которым он их так тщательно обучил, позволят, несомненно, завести друзей среди немцев и привлекать их на свою сторону. И американцы, ничего не подозревая, со слов Арнольда выдавали первому встречному: «3дорово, старая свинья, Ты все еще онанируешь».


Шварценнегер лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?


Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
«Вы выпускаете бракованные бензопилы»
В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40.
Или поменяйте ее, или верните деньги!»


Приехала комиссия представителей завода.
— Вы Арнольд Шварценеггер?
— Да.
— И Вы недовольны качеством наших бензопил?
— Да.
— Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берёт бензопилу, пилит. И действительно спиливает только 40 деревьев. В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
— А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завёл?


Медведев вбегает в кабинет Путина:
— Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!


Арнольд Шварценеггер пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!


Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.


Играет Шварценегер в «Поле чудес». Ведущий:
— От чего вы будете страховаться?
Шварц:
— Играл и сломал волчок.


Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…


А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?