Анекдоты про автобус и девушек


Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
– Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
– Дядя, это же Вы пернули!
– Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!


Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.


– Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на “ты”?
– Согласна.
– Так убери свою ногу с моей, сука.


В автобусе:
– Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы – балерина?!
– Да! А как Вы узнали?
– Просто Вы ногой за поручень держитесь…


Заходишь в автобус. Свободных мест только два – рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.


В автобусе.
– Девушка, вы выходите?
– Ох, не берет никто!


Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


Диалог в автобусе:
– Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
– Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: “Девушка! Кажется, ваш домик горит!”


анекдоты про автобус и девушек


В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
– Девушка, Вы случайно не программистка?
– Да. А как Вы догадались?
– Да, у Вас такое глупое выражение лица!
– Дурак!
– Да, я тоже программист.


Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова “вон идет наш автобус” ты будешь отвечать “да, любимый, пойдем”, а не “вижу, не слепая! “, тогда я буду о тебе заботиться.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Однажды грузин зашёл в автобус, и сел рядом с красивой дамой. Сидели,а девушка пукнула. Грузин услышал. Девушка говорит:
– Давай между нами останится, ладно?
Грузин:
– Зачем между нами? Пускай все нюхают!


Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
– Что, не заводится?


Страницы: 1 2