Анекдоты про автобус и остановку


Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: “До свидания”. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: “А, впрочем, прощайте”. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!


Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь!


Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!


Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
– Женщина, вы что?
– А что, давка еще не началась?


Еду в автобусе “зайцем”. На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
– Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…


Водитель автобуса объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Мужик в салоне:
– Ни хрена себе пробка!


Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы, и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
– Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


анекдоты про автобусы и остановку


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
– Нет.
– Так чего ждешь?
– Автобус.


Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса – это уже слишком.


Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?


Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная:
– Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку?
– Да лучше девчонку.
Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает:
– Дядя, кого ожидаешь?
– Автобус.
– Родишь, дашь проехать?


Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
– Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
– Ты что, и меня имел?
– Ну разве всех упомнишь…


Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждешь?
– Я 4-й.
– А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!


Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом?!


В автобусе раздается взволнованный голос:
– Кто спрашивал остановку “Почта”?
– Я!..
– Только что проехали…


Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!


Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.


В автобусе объявляют: “Следующая остановка – Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ …”


Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя:
– Милок, этот автобус до конечной остановки идет?


Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими генералами снова жалуется в управление по матснабжению:
– Я просил сделать жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже начинают нравиться, но электрический разряд – немного раздражает.


Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.


ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
4.Если уже нет сил ждать–закури.


Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.


Минздрав предупреждает – курение на автобусной остановке вызывает автобус!