В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Азиатка ведёт мужа — инвалида на уколы. Торопит:
— Быстрее, быстрее, опоздаем на автобус.
Муж:
— О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая.
Жена:
— Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.
(прохожий, стой, читай правильно).
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась…
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
— Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
— Не, я до дома потерплю…
Ругачка в питерском автобусе:
— Замолчите! Вы же мужчина!
— А что, только женщина может кричать и быть противной?
— Успокойтесь уже!
— Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
– Она нас всех сожрет!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ…
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит грузин с поднятой рукой. Женщина:
— Чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:
— Женщина, где ваш писька, а где моя рука!
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туpисты? — спpашивает шейх.
— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».
Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
— Вы на следующей выходите?
— Да!
— А те люди которые стоят перед Вами?
— Тоже, только об этом ещё не знают)
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
