Анекдоты про автобусы и человека


Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!


Еду в автобусе “зайцем”. На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
– Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда…


Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
– Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.


В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.


Знаете ли вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.


Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место…


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться…


Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: “Вот люди пошли, даже поорать не на кого”.


анекдоты про автобус и человека


Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала – перешла обратно.


Встречаются две девушки, одна другой говорит:
– Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?


Моли:
– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.


Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!


Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.


Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!


Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
– Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
– Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
– Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!


Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в “Голосе”.


В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
– Вы почему входите в переднюю дверь?
– А я беременная.
– Что-то не видно?
– А вы хотите, чтобы через час заметно было?!


Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! –>>


Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
– Вы на следующей выходите?
– Да!
– А те люди которые стоят перед Вами?
– Тоже, только об этом ещё не знают)


Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. – Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! – Тут мужик в догонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!


— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их “Чайку”.
— А это слуги народа!


– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.


– Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
– Когда видят уснувшего кондуктора.


Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”.