Анекдоты про баб и женщин


Врач-пациенту:
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!


Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.


Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
– Что вы делаете?! Ей же больно!
– Не-а, она дохлая…


– Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?


Купила баба коника, а коник без ноги яка чудова іграшка ги-ги-ги-ги


Кобыла с телеги и бабе легче.


– Как прошли первые дни лета?
– Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…


Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.


– И кухарка может управлять государством!
– Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!


Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет…
– Ну, слава богу, лишь бы не болел!


Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом…


Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
– Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
– Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


У кого первым встал, того и баба.


Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!


Женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж такая сволочь!
— Почему же?
— Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!


Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.


Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
— Таки—стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.


Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.


Одна женщина рассказывала мужчине о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — согласился мужчина, — я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.


Страницы: 1 2 3 4