• Рубрика записи:Анекдоты

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?


Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
— Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
— Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!


Когда баба называет себя «стервой», я с улыбкой вспоминаю, что «стерва» по определению — труп околевшего животного, падаль.


Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.


На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.


Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
— А почему собственно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых песен.
— Он что их поет?
— Да нет, насвистывает.


Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро. . .
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.


Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил «Климакс!» — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!


Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала


Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!


Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.


Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
— Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
— О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
— Я не потоскун. Я носильщик.
— Ну так изнасилуйте их!


Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны. . .
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!


В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
— Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.


Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…


Девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такая блядь?
— Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
— Страшнее чем баба яга?
— Страшнее!!!
— Страшнее чем кикимора?
— Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу:
— Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!


Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!