Анекдоты про бардов

Два барда сидят на кухне, один другому:
– Дай гитару, новую песню спою
Второй приносит гитару, первый берет ля-минор:
– Э-ээ, не настроена…
– Да ладно, не выпендривайся, нас же двое!


Разъярённый лось перенёс Грушинский фестиваль на 50 метров вглубь леса…


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


Один бард при встречи спрашивает другого:
– Ну, как прошёл фестиваль?
– Хреново…
– А ты не не приукрашиваешь?


Бард приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется:
-Что произошло?
-Цветы на сцену кидали…
-Ну и…?!
-Один из них летел горшком вперед…


Сидят туристы, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы – делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туристы – делать нечего – давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес.
– Мужик, тебя как звать – то?
– А зачем меня звать? Я сам приду!


Я спросил у ясеня – “где моя любимая?”
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, “где моя любимая?”
“Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”


– А наш дом культуры приватизировали барды.
– И как он теперь называется?
– “Бардель”.


7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.


Почему от бардов жёны не уходят?
– Не в чем.


Жена говорит мужу-барду.
– Дорогой, ты у меня такой романтичный, такой добрый! Мы уже пять лет живём вместе. Разное у нас было… И ругались с тобой не раз, но ты никогда
не бил меня гитарой по голове!
– Дорогая, – отвечает муж. – Ты просто этого не помнишь!


Проходят два барда мимо афиши концерта авторской песни. Подходят и читают список бардов.
Не найдя себя, первый говорит – Меня не пригласили… Забыли….
Второй, тоже не найдя своего имени, говорит – И меня не пригласили… ПОМНЯТ.


За кулисами на сцене стоит бард и бьёт ногами мальчика. К нему подбегают с криком
– Что ты делаешь?? Это же ребёнок!!!
– Да он, паскуда, мне на гитаре колок повернул – не говорит – какой!


Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая лампочка.


Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня – когда слова кладут рядом с музыкой.


Из наследия корейской бардовской песни:
«Если у вас нет собаки — её не пожарит сосед…».
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.


– Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Бард Симпсон…


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: – Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”): – Да до фига!
ЦВЕТИК: – Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): – Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: – Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: – Да элементарно!
ЦВЕТИК: – Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): – Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): – Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): – Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я – БАРД, БЛЯ!!!


Подходит панк к барду на грушинке, протягивает гитару и говорит:
– Сыграй-на.
– Настроена?
– Нас двое-на!!! Играй-на!!!