Мы собрали для вас анекдоты про бензин, чтобы они придали вам позитива на оставшийся день или ночь!
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: «Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!»
Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
— Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
— Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
— Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
— Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000р, в этом на 2500, машине 5 лет, подскажите до какого возраста растёт бак?
Муж с женой спорят, кто пойдет выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
— Но у нее же течка! – вспоминает жена.
— Щас все сделаем, — говорит муж, идет на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, — заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У нее кончился бензин и другая собачка толкает ее до дому.
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
— Почем сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.
Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
— Это значит либо рубль упадет, либо бензин подорожает.
— Что значит «либо»?!
Акция на заправке: Залей полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!
Куда, бл*дь?
— При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой контракт с бензоколонкой, мы будем получать авто бесплатно.
— На АЗС можно курить?
— Можно, если вы любите полетать.
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.
Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина…
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Нефть подешевела на 30%!
— Да, блин! Опять бензин подорожает!..
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
— Тебя ограбили?
— Нет, я заправился…
— Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
— Так ты что теперь пешком ходишь?
— Нет, голодный езжу…
— Что такое когнитивный диссонанс?
— Это когда цены на нефть растут, как и цены на бензин.
— Логично, в чем тут диссонанс?
— В том, что когда цены на нефть падают, цены на бензин всё равно растут!
— Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?
— Так нефть дешевеет.
— Старо. Дайте новое.
— Дорожает?
— Я же сказал старо!
— А! Потому что заболеваемость растет!
— Вот, красава, завтра же в эфир.
На грузинской заправке висит объявление:
«Бензина СОВСЕМ нет.»
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
«бензина нет»?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
«Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!»
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.
За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание из-за слишком дорогого хлеба.
Заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо подруге), про какого-то парня, а именно какой он долба*б и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
— 95-ый на тысячу, на первую колонку.
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
— Девушка, я впереди вас стою.
На что получаю:
— Где ты, бл*дь, стоишь?! Я первая подошла.
И уже в телефон подруге:
— Да тут хер какой-то без очереди лезет.
Ну думаю ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
— Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
— Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…
Основной закон нефтебизнеса в России — если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю…
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
