Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
«Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки…».
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже — настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Потом театр… Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие — высший класс!
— И еще тысячу евро дают на прощание?
— Так ты что, там был?
— Нет, не довелось…
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала…
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно…
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Женщина должна быть как советская поликлиника: чистой, доступной и бесплатной.
Внучка улыбнула… Два дня выпрашивала у матери пойти в цирк. Та ей:
— На какой идти в цирк за деньги, если он у нас дома каждый день и бесплатно?
На что дочка совершенно серьезно:
— А можно я Ксюшу с Димой в гости приглашу?
Мама:
— Зачем?
Дочь:
— Так у нас цирк бесплатно, а их тоже не пускают…
Талант — это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы yзнать, какое впечатление y них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% — Полет очень понравился.
5% — Полет был неплох, но, говорят, что другая компания представляет бесплатный билет еще и для детей.
80% — Какой полет?
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
Муж пишет домой жене:
— Вышли немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
— Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» получишь дома бесплатно!
Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.
