Анекдоты про безработицу


 

На нашем сайте собраны анекдоты про безработицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.


Никсон спросил у Бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у Бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.


А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?


анекдот про безработицу


Карлсон, который живет на… пособие по безработице.


— Я боюсь безработицы.
— Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить—то перестанут.


Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что “о”… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.


— Через пару лет безработица значительно уменьшится.
— Здорово! А что, экономика вырастет?
— Нет, часть трудоспособного населения вымрет…


Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.


Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но у нас решили бороться именно с языковой проблемой.


На вопрос “Ты где работаешь?” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек…


Рекомендуемые статьи: