Анекдоты про блондинок и брюнеток

Блондинка – брюнетке:
– Велосипед вот хочу себе купить.
– Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
– Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.


Блондинка жалуется брюнетке:
– Ох уж эти современные книжные романы, так много действующих лиц, невозможно запомнить, сплошная путаница!
– Тебе нужен Робинзон Крузо!


Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
– Смотри какая блондинка идет.
– Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.


Парикмахер блондинке:
– Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
– Как это?


Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!


– Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
– Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.


– Что такое “искусственный инетелект”?
– Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.


Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.


– У меня две дочери близняшки!
– И как же ты их различаешь?
– По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.


Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.


Спрашивает Винни у Пятачка:
– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?
– Вегетарианок!


По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!


Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба. Звучит мелодия “Таганки”. Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
– Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


Парикмахер спрашивает блондинку:
– Какую прическу вы хотите?
– Как у брюнетки!


Блондинка – брюнетке:
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.


Блондинка приходит в парикмахерскую.
– Вас как подстричь? – спрашивает мастер.
– Под брюнетку, пожалуйста…


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!


В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков – Иван Сусанин.


В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
– А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
– Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
– А где взять какашки?
– Лев выскочит, будут и какашки!


– Вообще-то, женщины все блондинки…
– Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.
– Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает – все они крашенные…


Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было “Самец крупного рогатого скота”.
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала “муж”.


Страницы: 1 2 3