Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
— Подруга, а ты какую машину хочешь?
— Мерседес!
— А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?
— Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
— Зачем девушки красятся в блондинок?
— Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
Полицейский отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
— Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
— Когда у него новая машина или новая блондинка.
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит:
– Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее «лежачим полицейским»!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!!!!»
Сидят две блондинки и болтают про своих парней:
— Ой Лер, мой даже не купит мне машину, во лошара.
— Сколько машина стоит?
— 60 000$.
— А кем он работает?
— Охранником в универсаме.
— У него маленькая зарплата?
— Маленькая.
— Машина будет не скоро.
— Да, надо искать богатого…
— С таким характером, внешностью, умом ты нужна только своему охраннику.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит:
— Это же зебра!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб:
— Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем.
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Разговаривают две блондинки:
— Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу — красная и черная, обгон запрещен??
— Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!
Блондинка звонит подруге:
— Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать…
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
