Анекдоты про блондинок и машины


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


– Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
– Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…


– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.


Две блондинки у машины:
– Блин, колесо спустило!
– Совсем?
– Нет, только снизу.


Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы ее будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!


Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
– Может бензин кончился?
– Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.


– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.


Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
– Мама, мама, смотри – речка!
– Мама, мама, смотри – корова!
– Мама, мама, смотри – паровоз!
– Папа, папа, смотри – блондинка!


Полицейский отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.


анекдоты про блондинок и машины


Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: “Иди в жопу”.


Блондинка говорит подруге: “С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!”.


– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
– Когда у него новая машина или новая блондинка.


Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.


Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит:
– Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.


Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места


Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон – такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: “Саечку за испуг!!!!!!”


Сидят две блондинки и болтают про своих парней:
– Ой Лер, мой даже не купит мне машину, во лошара.
– Сколько машина стоит?
– 60 000$.
– А кем он работает?
– Охранником в универсаме.
– У него маленькая зарплата?
– Маленькая.
– Машина будет не скоро.
– Да, надо искать богатого…
– С таким характером, внешностью, умом ты нужна только своему охраннику.


Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
– Что случилось? Машина заглохла?
– Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит:
– Это же зебра!


Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб:
– Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем.


Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками. Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о чём говорят. Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади


Разговаривают две блондинки:
– Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу – красная и черная, обгон запрещен??
– Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!


Блондинка звонит подруге:
– Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать…


А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.