Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
Из дневника блондинки: Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики сдохли, и новую сумочку.
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
— Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
— Так, шухер, обсуждаем телесериал.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом…
— Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
— Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!
Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой». Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?». Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».
Лежащие блондинки. Нашего мужика не напугаешь «лежащими полицейскими». Его можно остановить только лежащими блондинками.
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит его:
— Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня тащились!
Вторая:
— А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
— А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. …
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба….
Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник. Через время возвращается злой, красный, потный:
— Пидорас! Битый час @бал, 10тыс. взял, запах учуял..
— Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему ещё заплатил???!!!!….. И Вы ещё говорите о женской логике…
Блондинки:
— СтОящий мужик?
— Лучше: стоЯщий!!!
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть…
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть…
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3…
