— Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют – в прятки?
Гламурный кекс говорит культуристу:
— У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
— Да? А по мне они мокнут…
— Не смог до тебя дозвониться.
— Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
— Вирус?
— Неа, штангу.
— Я пришёл в качаться в «Фитнес — центр», потому что хочу жениться.
— Ну так женись, кто тебе не даёт?
— Никто!
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.
Собралась толпа. Подходит другой качок:
— Что тут произошло?
Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:
— Не знаю. Сам только что подошёл.
Качок звонит девчонке:
— Чем занимаешься?
— Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Творог ем…
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
— Андрюша, Андрюша ты покачался ?
— Да!
— А что же ты качельки за собой не убрал?
— Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
— Не понял???
— Головололог.
— Кто?
— Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же — мне в Черепово надо. А нет … — это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
— А гимнаст вам зачем?
— Ну я ж головой о турник ударился!
— А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
— С какой?
— С неподъемной!
Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.
— Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
— Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
— Ничего. У нас и пловцы тонули.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
— Привет, я — Стас. А ты?
— А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
— Красивое имя!
В одной начальной школе, учитель не любил качков.
Однажды он спросил на уроке:
— Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.
И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:
— Артур, а ты почему не поднял руку.
— Потому что я люблю качков.
— Почему?
— Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.
— А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?
— Тогда я бы тоже не любил качков.
Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.
А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.
— А давай поговорим о любви.
— Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
— А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
— Почему это он «легендарный»?
— Потому что по легенде, он бодибилдер.
— Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
— Позже. А пока продолжаем мыть полы.
— А меня и так Бог силой не обидел!
— Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
Качаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.
Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали…
