• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты про босса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.


Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.


Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А—а—а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да—а … Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом …


анекдот про босса


Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— … !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!


Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала… Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за полицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!


Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: