• Рубрика записи:Анекдоты

— Сенсация! Наркомания захватила проституцию!


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего–нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.


Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
– Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
– Да, и перила низкие. Третий:
– Ничего, пацаны, вон и лифт идет.


Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей и говоpит:
–нy,че тебе надо,cтаpая?
–Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять cвои желания каждый день!
–Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь–cтоит поcpеди комнаты cамогонный аппаpат!


Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно… Который час…


В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
– Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!


Едут два водителя–дальнобойщика, один молодой, а другой старый. Молодой сидит за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить, и начал он к молодому приставать:
– Слушай, есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей, а я уже доведу машину, а то гаишники остановят.
– Что я, алкоголик, что ли? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что ни один гаишник не врубится. Приняли они по 250 и поехали дальше. Первый же встречный гаишник тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы, говорит:
–А ну дыхни!
Тот дыхнул, гаишник ничего не учуял и говорит:
– А ну еще!
И снова гаишник ничего не учуял.
– А ну, где второй? Дыхни!
Молодой дыхнул – и в этот раз ничего. Гаишник:
– Да, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. А те ни в какую. Гаишник говорит:
– Ладно, вот вам 100 долларов. Расскажете – и они ваши.
Переглянулись они, и старый говорит:
– В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал он 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет:
– Мужики, вот вам еще 100 долларов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши задницы нюхать.


Поезд Вильнюс–Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец – ни слова по русски. Едут час, два, три… Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
– Taip ir padvesti galima! (по русски – «так и сдохнуть можно»).
На что русский ему и отвечает:
– Ну по 200, так по 200!


Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда – стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил – упал замертво, второй посомневался,выпил – упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
– Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!?


– Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО– это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО– это уже утром!!!


Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Ничего, я новые напечатал. Вон видишь, на столе сохнут.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
– Что же вы это денежки печатаете?
– А я не печатаю, это я в лужу по пьяни упал, и деньги разложил сушиться.
– А зачем сказал, что печатаешь?
– Чтобы знать, с кем пить!


Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
– Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! – удивилась
подруга.
– Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !…


Пьяный разговор двух друзей:
– Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
– А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости…
– А сейчас? – трезвеет собутыльник.
– Сейчас ту линейку выкинул…


– Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
– Так она же никогда первая не нападает.


Просыпается алкаш (А) после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
Другу (Д), у которого пьянствовал.
А: – Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: – Так это ты гад, (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?


Один алкаш говорит другому:
– Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
– А на фига они мне?
– Дык… покупку обмоем!


После вечеринки мужик спрашивает своего приятеля:
– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за воблой!


Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.


Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.