Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– Ааа–аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду…
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! –отвечает жена
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что–то сказать:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы… К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы…
– Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы…
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: «Дайте мне портвейна за рубль семьдесят.» Понял?! В ответ нетвердое «да». Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
– Что, что?
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы…
– Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной…
– Спaсибо… Но ведь я еще не пилa…
– А я уже грaмм тристa успел пропустить…
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. – Ты откуда? – спрашивает мужик. Тот в ответ: – Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: – Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: – 312 рублей возьми!!!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40–градусную жидкость, не действуют никакие законы.
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
– Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас алкашей, никаких белок не хватит…
Эстафета 4 по 100 – наши на предпоследнем месте.
Эстафета 4 по 200 – наши в середине.
Эстафета 4 по пол–литра – нашим нет равных.
– Что такое пьянка по–русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто–то колбасу кушать…
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Hу, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Входит пьяный в троллейбус:
– Братцы! Гляньте, весна–то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
– Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
– Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – стакан с водкой, и о чем–то мучительно думает. По салону движется конролер:
– Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
– За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!
В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи… (А) – Мальчик, тебя как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша… А ты откуда ешедь? (М) –
Из лагеря… (А) – Во б$я, и я из лагеря… А куда едешь? (М) – К своей бабе
(бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе… но только к чужой…
– Доктор, глотать стало тяжело.
– А насколько тяжело?
– Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!
– Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
– Ой, право же, не знаю… Просто теряюсь… Все так вкусно, так вкусно!
