Анекдоты про бутылку пива


Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
– У нас что, сегодня будут гости?
– Нет.
– А тогда на кой хрен нам два батона?


Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.


Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: – В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.


В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?


– Ребята, что вы тут показываете……. Что за срам? Мы ведь в гостях, (открывает бутылку пива об тумбу ведущего). Надо ведь вести себя скромнее. Чуть не забыл, мне нужен ваш совет. Вот у меня в Рязани две девушки, одна хорошая другая плохая. С какой начать?


Приходит сынок к маме и говорит:
– Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
– А как ты узнал, какого они пола?
– А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.


Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.


Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
– И больше у меня ничего не проси!


– Что такое скорость света?
– Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.


Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.


В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.


У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки “Жигулевского” пива 1956 года.
– Пизди больше, мудозвон, – отмахнулись от него мужики…


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.


Две подруги празднуют. Одна говорит:
– Что-то меня с одной бутылки пива так развезло… Что аж вторую хочется!


Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась.
Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил – действительно, не кончается! …–>>


– Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
– Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.


Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
– Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой…
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку…
– Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
– Очень сильно?
Жена:
– Да не очень, милый….всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…


Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.


Страницы: 1 2 3