Анекдоты про бутылку водки

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
– И больше у меня ничего не проси!


Женщина в возрасте приходит к стилисту: “Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной”. Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.


Представляете девки, попросила вчера своего в магазин сходить,на бумажке написала ему список того, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Водка
Когда он вернулся домой, я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок водки…
И ведь доколупаться не к чему…..
– Ленка, а ты ему в следующий раз, список, с водки начни!


Предварительные ласки – это бутылка пива перед бутылкой водки.


Отправте СМС на номер 1234 – и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей – и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!


Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.


В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.


– Что там у тебя в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.


В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.


– Вероника, куда делась бутылка водки?!
– Я обрабатывала рану!
– Какую еще рану?
– Душевную!


Какая разница между мужем и директором? -Директор знает своего заместителя,а муж нет. Что означает русское слово-бизнес? -Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.


Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: “А что ты это все зеркальцем смотришь?”. Француз: “Пока горлышко не покраснеет — можно пить”. Русский удивленно: “А я думал, пока огурцы не всплывут!”.


Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью


Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы – на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.


Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки…


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
– Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне “3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
– Нет, пожалуй я возьму две!


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.


Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.


Страницы: 1 2 3 4