Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Реклама. Всего ложку прошка «Тайд» на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!
Дайте бутылку водки и колокольчик. А зачем это вам? Вам скажи так вы царь-колокол с красной площади утяните!
За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову. Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих похмельем.
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили».
Разговор о детях, за бутылкой водки:
— Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
— Какая разница между орлом и свеньей?
— Бутылка водки.
Зная, что разговор будет нелегким, российский посол пришел в американское посольство с бутылкой «Посольской» водки.
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
У деда была борода в форме бутылки водки, когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
— Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
— И что же ты купил?
— Как что? Бутылку водки.
Маленькая девочка лет шести подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать-то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.