В центре города горит гстинница. Все кричат:
– Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
– А в тридцать пятый номер – шампанского!!!!


Встречаются две модницы.
– Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
– И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
– Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.


В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.


Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.


Объявление: “Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!”.


Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.


В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.


Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
– Еду.


Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.


На призыв Путина “России нужен прорыв” первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!


анекдоты про центр города


Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.


Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка “Центр”.


Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.


Бомж: “Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!”.


Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.


Мама сказала, что когда любят – покупают квартиры в центре города.


Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.


Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом – большой торговый центр, кафешки.


Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.


Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
– Откуда в центре города пшеница, с@ка?!


На платную стоянку центра города заруливает’Москвич’. Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется ‘смотрящий’-На долго собираетесь оставлять свой ‘Бумер’,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом….????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ…


Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной…..
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
– Віктор Федорович, вибачте будь ласка….!!!
– Да без проблем, шо вы, пожалуйста…
– Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою……на фоні цього квадратного джипу….


Приезжает Президент со свитой в областной центр. С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели достопримечательности. Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
– Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
– Ну, э – э, м – м… за 150 миллионов построим…
Президент:
– Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
– Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
– Вот теперь всё понятно…. На строительство было выделено 3,5 миллиарда….


Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера!!”.