• Post category:Анекдоты

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе всегда была горячая вода.


— Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!


Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.


Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.


Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он — тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.


Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.


В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…


Человек состоит из трех частей — души, тела и документов.


анекдоты про человека и душу


Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?


Реально культурный человек плюет только в специально отведенные души.


Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.


— Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.


В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа — такая сволочь!


Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!


Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.




Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…


Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@зд@т!


За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…


Добрейшей души человек задушил еще семерых…


Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора — чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: ‘И стали они жить-поживать, да кредиты не брать’. Кредит как чесотка — чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: ‘Взял кредит под 60% годовых’. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк — забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания — выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор… Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник… В словосочетании ‘потрЕБИТЕЛЬский кредит’ зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку — удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне ‘Я тебя люблю’. — Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из милицейского протокола задержания: ‘Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: ‘Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!’ Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.