Анекдоты про человека и дверь


Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.


В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
– Вы почему входите в переднюю дверь?
– А я беременная.
– Что-то не видно?
– А вы хотите, чтобы через час заметно было?!


Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нем наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.


Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
– Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает. Наркоман:
– Эта…


Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.


Пессимист – это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.


Невыносимых людей нет, есть узкие двери.


Как говорил знакомый гробовщик: “Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери”.


– Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей – полна горница людей!
– Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?


Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.


анекдоты про человека и дверь


Недавно мне позвонили в дверь, я посмотрел в глазок, там стоял незнакомый человек. Я решил говорить с ним, пока он не станет знакомым.


У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.


Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.


Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я буду гореть. Глупые пожарные.


– Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
– Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: “Парадная”, мы говорим: “Хоть бы меня не избили!”.


История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!


– Молодой человек, вы на следующей выходите?
– Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе – очень милого и приятного человека. Более того – признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!


Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. “Все, – думает, – куда мне с ним равняться?”
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
– Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, – говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
– Вы приняты!
– Как же так, – еще больше удивился виолончелист, – вон передо мной абитуриент-то как играл!..
– А, тот молодой человек? Он ноту соль искал…


Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
– Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам мужа?
– Увы, нет.
– Почему?
– Потому, что вы человек, а мой муж-козел!


В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
– Сколько стоит эта ткань?
– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.
– Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, – Лешик! Расчитайся с молодым человеком!


С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в середине ночи с ‘совещания’ и нажимая с пятой попытки кнопку на двери, он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из метро:’Осторожно, двери открываются!’, а потом троекратную сирену ‘Скорой помощи’… Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться от удара скалки по лбу!


Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».


Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
– У вас течет кран?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они выехали три месяца назад…
– Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!


Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.


Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки.


Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том, как его старший брат, что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии, видя что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
– И не забудте про меня доктор , не забудте!


Гостинница. Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
— Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
— Где мои туфли?
Переводчик:
— Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
— Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
— Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
— Здраствуйте я ваша тетя!!!
Переводчик:
— Она говорит, что она Ваша тетея!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
— А хрена он не хочет!!!
Переводчик:
— Она предлагает Вам рассплатится овощями!!