Анекдоты про человека и глаза


В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!


— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: “Был у меня один х. . в роте… “.
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…


Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.


В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.


Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит – толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза – труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя… Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
“Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда“.


Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот – именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял – и в два раза меньше говорил!


Самый действенный метод убеждения – это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.


В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
– Доктор! Помогите!
– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
– Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
– Идите к окулисту, он принимает до семи.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь без мозгов-то?”


Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое – и только о покойниках хорошее.


Грустные собачьи глаза. Стая одичавших собак безысходно разлеглась на пустыре. Они с затаенной надеждой ждут повышения цен на нефть марки«Урал». Жрать-то стало нечего – хоть на людей кидайся.


Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши.


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.


Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая – то, кем он себя считает сам.


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука!


Обычно, если человек плавает очень плохо, то тонет так замечательно, что просто глаз не отвести.


Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
– 18 есть?
– Линейка есть?
– Есть – подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
– Мужчина, вы что, не надо.
– Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.


Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.


Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.


Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.


– Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
– Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.


Корейцы – это люди у которых в профиль видно оба глаза.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!


Умиляет, когда деваха, которая, кроме “Космополитенов”, в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.


Страницы: 1 2