Анекдоты про человека и город


Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.
– Байкеры! – подумал Штирлиц.
– Металл! – подумали молодые люди.


Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
– Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
– Ну ни х..я, девочка, ни х..я.


Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто виноват?“, второй – “Что делать?“. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?“


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня – шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка – видимо, это должно меня утешить…


По статистике в нашем городе живут самые не пьющие люди. И самые пьющие статистики.


Это Россия, друзья:
– Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
– Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
– Гонять по городу пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.


анекдоты про человека и город


Объявление: “Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!”.


Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.


Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.


Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
– А ты че ему туда засунул?
– Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


– В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
– Да, и кто же это?
– Сторож в зоопарке!


В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.


Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.


Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
– Ну и че встала, собирайся давай!
– Не пойду я, боюсь!
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


Страницы: 1 2