Анекдоты про человека и месяцы


Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта. Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий – отряхивание писюна…


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Звонок в поликлинику:
– Алле – это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
– Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд….
– Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц….


– Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


– Мы очень организованные люди. Вот, вы в отпуск в разные месяца уходите, а мы в феврале. Все люди из страны уезжают, в Казахстане не кого нет, пусто. Мы так страну проветриваем. Земля тоже должна отдыхать.


– Опасный ты человек!
– Почему это?
– У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.


Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
– У вас течет кран?
– Нет.
– Ивановы тут живут?
– Нет, они выехали три месяца назад…
– Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!


Под конец года, думцы неофициально подвели итоги своей ‘работы’. Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году. Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%! Получено взяток (сумма еще уточняется) на 5% больше, чем в 2008 году. Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами – 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки посадили на 3 месяца условно.


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что – чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику.
Он мне: “Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились”


Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)


В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.


– Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…


Выясняет один “новый русский” у другого:
– Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
– Слово честного человека!
– Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.


Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: “Ну, что, когда?”.


Те люди, которые счастливы в браке, разделяются на две категории: те, кто еще не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых все страшное уже позади.


– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…


– Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
– Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.


Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


Страницы: 1 2