Анекдоты про человека и минуты

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
– Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
– Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
– Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!


Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты – командир части и только что провел построение полка.


Звонит нарис своему другу и говорит:
– Здравствуйте! Позовите, Колю!
– Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
– А Колю можно?
– Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
– Добрый день! А Колю можно?
– Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…


Лучший хранитель секретов – это человек с могучим склерозом. У такого и через пять минут тайну даже пытками не вызнаешь.


Узнать, есть ли у человека iPhone легко – он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Бл@дь!” вскакивает проспавший человек.


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет!


Лучший друг человека – это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…


Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.


Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете…


анекдоты про человека и минуты


На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко – он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!


Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.


Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.


Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
– Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
– Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
– Ты че, мне тут наплел?!
– Сльшь, братан, клянусь – утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.


Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
– Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! – подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
– Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, – подумал Штирлиц и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
– Очевидно, кольцевая… – подумал Штирлиц.
– Издевается… – подумал Мюллер.


А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и “наслаждаться” очередной московской пробкой…


– Всем стоять!!! Это ограбление!!!
– Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
– Тогда это изнасилование!!!!
– Ой! Вы не поверите!..


Миллиард секунд тому назад – Гарри Трумен был президентом США. Миллиард минут тому назад – распяли Иисуса Христа. Миллиард часов тому назад – человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов тому назад – вчерашний день российской казны…


Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, итеща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка… .


Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во- вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
– Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит.
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
– Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
– Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
– Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.