Анекдоты про человека и мужика


– Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
– Мужик, не нравится, вали из страны, понял?


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без “огненной” воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
– Гражданин майор, я соседа грохнул.
– Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.


Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
– Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
– Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: “Стой. Стрелять буду”. Он, однако, остановился, я и выстрелил.
– Работал я, однако, сторожем.


– Я – поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
– Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал – и свободен.


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!


Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят – типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил – давление измеряет?


Мужик домой приходит,
– Дорогая я сегодня в партию регионов вступил!!!
– Вова что ж ты за человек такой, вчера в говно, сегодня в партию…


Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
– Ну и че встала, собирайся давай!
– Не пойду я, боюсь!
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
– Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!


анекдоты про человека и мужика


Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно депутаты.


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда…


– Пап, что такое “интеллект”?
– Дочь, интеллект – это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
– Значит, у нас мама – с интеллектом.
– Как ты определила?
– Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
– Какой?
– Все мужики – козлы!


Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
– Пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Курева купишь?
– Не курю я!
– Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
– Гони кошелек!
– А у меня нет…
– Часы гони!
– Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!


В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!


В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
– Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
– Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!


Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю “Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! “.


Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться…


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
– Товарищ, а здесь Рай?
– Да, Рай!
– О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
– Да ты, дедушка, только что оттуда!


…Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.


Вечером один мужик останавливает другого:
– Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?


Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.


Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
– Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
– Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!


Страницы: 1 2