Молодой человек обращается к отцу девушки:
– Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
– Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.


Мой отец говорил “тише едешь, дальше будешь”.
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.


Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
– Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
– Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…


Сын снежного человека спрашивает отца:
– Папа, а люди есть?
– Люди кончились, сынок. Кушай сыр.


Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?


– Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
– Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.


Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
– Так это она колотит своего мужа?


Как говорит мой отец – относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.


В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.


анекдоты про человека и отца


Отец учит жизни сына-студента:
– И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
– Почему?
– Да о них вообще не стоит думать…


На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
– Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
– Их защитит мой отец, – ответил мальчик.


– Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
– Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
– Папа! Мама! Вот он – отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
– Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
– Да нет. Просто 1 апреля у нас!!!


Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
– Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
– Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
– Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


– У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.


На суде судят урода.
Судья:
– Ну вот у вас отец есть?
Урод: конечно есть.
– Ну, а где он?
– В тюрьме.
– А за что?
– За убийство.
– А мать есть?
– Конечно есть.
– Ну, а где она?
– В тюрьме.
– А она за что?
– За проституцию.
– А сестра есть?
– Конечно есть.
– Ну, а она где?
– В тюрьме.
– За что?
– За кражу.
– Ну а брат-то есть?
– Конечно есть.
– А он-то где?
– В Москве, в банке сидит.
– Ну вот, хоть один человеком вырос.
– Каким нах*й человеком? Как с двумя х*ями родился, так в банку и посадили.


Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?


Маленький сын отцу:
– Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
– Малыш, ты разве никогда не видел глобус?


Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак, очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том, как его старший брат, чтобы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии, видя, что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
– И не забудьте про меня доктор, не забудьте!


Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.


Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.


Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.


Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
“Случайно” повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: “Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! ”
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: “Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! ”
4. Папе.
Грустным голосом: “Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… ”
5. Таксисту.
“Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? ”


Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.


Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес:
– е2 е4.
Сын спрашивает:
– Что это значит?
– Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь…


Невеста:
– Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
– Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!


Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…