Анекдоты про человека и пару


Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?


Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.


Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
– Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
– Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек…


– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?


Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьешь с ним на пару.


Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в “Давай поженимся” и выиграл пылесос в “Поле Чудес”.


анекдоты про человека и пару


Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
– Так это она колотит своего мужа?


Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих – вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
– Нам тут не до шуток!


Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.


Когда вы чувствуете себя идиотом – просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.


Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.


Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!


Дед – внуку:
– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.


– Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл.


Страницы: 1 2