Анекдоты про человека и проблемы


Раньше я делилась с людьми своими проблемами, а потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким образом.


– Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
– Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
– И что же конкретно вы придумали?
– Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по н


Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
– Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
– Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
– Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.


У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.


Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.


Из-за того, что все люди – братья, после смерти каждого богатого человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом наследства.


ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


– Тaк, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
– Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?


анекдоты про человека и проблемы


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
– Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит.
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
– Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
– Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
– Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.


– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…


– Кто такой гинеколог?
– Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.


Страшно подумать, если бы не прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.


– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Нет.


Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.


Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает – “расстрелять”.


Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.


Правительство – это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.


Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят – у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.


— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpесно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Золотую Бочку», а выходит «Балтика», котоpую я даже на дух не пеpеношу!


Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.


HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
– Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
– Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!


Страницы: 1 2