Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
– Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
– Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!


Профессор на лекции в мединституте:
– Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека, который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени, а “хи-хи” может увеличиваться в пять раз!


На экзамене профессор говорит студенту:
– А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!


Профессор обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?


Три женщины ведут беседу:
– У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
– А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
– А я не замужем, но тоже шлюха!


– Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!


На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
– Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
– Теперь понятно, почему вы стали профессором.


Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают…


Встречаются два соседа. Один говорит:
– Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!


анекдоты про человека и профессора


– Профессор, а что такое детство?
– Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.


– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.


История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
– Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
– Да.


В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия.
Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
– Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
– Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
– Конечно, спрашивайте, молодой человек.
– Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
– Да, знаете, как-то не задумывался.
– Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
– Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!


Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
– Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
– Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.


На экзамене в институте:
– Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
– А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
– 100 долларов.
– Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.


Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: “Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?”
С.: “Извините, профессор, я проспал!”
П.: “Боже, вы что еще и дома спите!!”


Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!


– Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…


Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
– И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!


– Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
– Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.