Анекдоты про человека и рядом

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…


Лучший мужчина – это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой.


После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…


Два еврея идут по кладбищу.
– Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
– Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
– Но она же жива!
– Вот именно!


Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.


– Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
– Ну, это ты загнул, чем докажешь?
– А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!


Профессор на лекции в мединституте:
– Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека, который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени, а “хи-хи” может увеличиваться в пять раз!


– Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
– Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!


Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.


На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: “А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!”. Бармена чуть не задавили насмерть.


анекдоты про человека и рядом


Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой…


В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…


Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.


Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.


Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
– Простите, а Вы летите на этом самолете?


У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.


Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
– Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш?
– Yes, of course!
Чукча, грустно:
– А фигли ж толку?


– Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, – я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
– Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!
– Бл..ь , я не мог. Я в ластах по воде бежал.


Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
– Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек – Гулливер!
Голос с заднего ряда: – @бать, копать!


Фотограф расставляет людей для общего фото:
– Та-а-ак, разделитесь, граждане, на три ряда: Первых мы посадим, а третьих поставим к стенке.


Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…


Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист…


Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
… Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.


Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Черт! Наверное, они спешат на час!


Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.


Нью-Йорк, звонок из полицейского участка в российское посольство:
– Там не Ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
– Он трезвый?
– Нет! Рядом стоит бутылка!
– Допитая?
– Недопитая!
– Это не наш человек!