• Post category:Анекдоты

– Батюшка, а изменять мужу – это большой грех?
– Да!
– А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
– Уговорила, изменяй.


Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!


Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…


Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
– Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.


Лайк – это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.


Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
– Папа, ты у нас такой некрасивый…
– А мама?
– А мама – средненькая!


Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.


анекдоты про человека и семью


Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…


Пришел “новый русский” в ресторан пообедать. Накрыл “поляну”, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал – смотрит семья “ботаников” сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-“ботаника” и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к “новому русскому” и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский: – Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!


жила семья папа мама дочь и сын както раз дети спросили от куда берутся дети как обьяснить по мягче люди целуются падает слюна и вот дети это сделали идут родителям и кричат мама мама пасматри какои тракан


– У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


– Василина, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьей.- Но мой муж не хочет с тобой знакомиться!


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам…
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих…
И кричали они: “Вай, ара! Цирк приехал!”


— Папа, кто такой “новый русский”?
— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.


Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
– Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
– Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
– Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..


Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
– Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
– Так это же завод вашего старшенького, – отвечают ему.
– Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
– Так это же центр вашего младшенького, – отвечают ему.
– Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
– Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
– У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает….


Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.