Анекдоты про человека и улицу


Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.


– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
– Уже не существуют.


– Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!


Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей – молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
– Девушкa, a сделaйте мне ми@@т…
– Ты что, офигел?! ! Дa я… . Дa мне… !!!
– Жaль… a я тaк хотел взять вaс в Пaриж… Покaзaть вaм Ниццу… . Сходить к сaмому знaменитому ювелиру и зaкaзaть потрясaющее бриллиaнтовое колье… У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку…
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шaпочку!!?


После вопроса мамы: “Тебе чье мнение важнее – мое или людей с улицы?”, Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.


– Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
– Ты же просишь у людей мелочь.
– Я на фрилансе.


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


Идет старушка и по улице и видит – несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
– Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
– Уйди, бабка, мы спамера поймали!
– Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


анекдоты про человека и улицу


Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: “Тебе нравится?”.


Был на улице. Людей видел. Жесть.


Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите… А что же она сама-то не подошла?!


Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
– Гони кошелек!
– А у меня нет…
– Часы гони!
– Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
– Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!


По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
– Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает человека за стойкой…
– Нет, – отвечает тот, – у нас таки нельзя отремонтировать часы…
– Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская?
– Таки нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская.
– А что здесь делают?
– Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему…
– Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
– А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?


Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем – давайте познакомимся!


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: “Я птица, я птица”. Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: – Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: – Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.


Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”


“Или пить или водить” – говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Страницы: 1 2