Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
— Товарищ, а здесь Рай?
— Да, Рай!
— О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
— Да ты, дедушка, только что оттуда!
Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять…
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января — легко видеть, что мы очень счастливые люди.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … С*КИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждое утро так просыпаюсь…
Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришел ты в кабак и с чего начал?
— Подошел к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! «.
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
— Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
— Ты маньяк что ли?
— Нет, обычный телезритель, как и все!
