Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
— В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
— А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
— И где же этот удивительный человек?
— В мавзолее.
— Почему за водкой всегда посылают самого медленного человека?
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
Наверное только наш человек, который не знает, как обустроить свою жизнь, после пол-литра водки уже знает, как управлять страной….
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
ВНИМАНИЕ!!! В Москве задержали партию фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу!!
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаем!».
Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
На человека не угодишь. Летом его тянет в тень, а зимой туда, где больше водки.
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило — человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.
Вода погубила гораздо больше людей, чем водка — утонувших гораздо больше, чем спившихся.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!…
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым — теплоходом, Италией…
© Михаил Жванецкий
