Анекдоты про человека и водку


Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек вы к кому?
– А мне все равно, я с водкой!


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без “огненной” воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


– Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
– Знаю! Литр водки!


– В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
– А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
– И где же этот удивительный человек?
– В мавзолее.


– Почему за водкой всегда посылают самого медленного человека?


Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.


Наверное только наш человек, который не знает, как обустроить свою жизнь, после пол-литра водки уже знает, как управлять страной….


С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.


ВНИМАНИЕ!!! В Москве задержали партию фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу!!


Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.


– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
– Молодой человек, я вам еще раз повторяю: “Водку после 22:00 мы не продаем!”.


Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.


Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.


Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.


Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.


– Почему люди пьют водку?
– Потому что жидкая! Была бы твердой – грызли бы!


Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.


На человека не угодишь. Летом его тянет в тень, а зимой туда, где больше водки.


Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило – человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!


Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.


Вода погубила гораздо больше людей, чем водка – утонувших гораздо больше, чем спившихся.


По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.


Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
– А водка-то на метиле, – догадался Валера, – Не грабители, а чисто тимуровцы!…


Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым – теплоходом, Италией…
© Михаил Жванецкий


Страницы: 1 2