Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду».
Знаете ли вы, что мерзавец — это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
Осторожный оптимист — это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
— Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
— Отвертку.
— В глаз обидчикам?
— 3 части водки и 7 частей апельсинового сока.
Водка — орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
— Почему русский человек, когда порядошно выпьет водки, начинает употреблять много татарских слов, которые в приличном обществе произносить не принято?
— Это для того, что бы различные фальсификаторы не посмели приуменьшить уходящую в глубокую древность совместную историю двух братских народов.
Гипертрофированная водобоязнь — это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!» — Зачем? — удивился мужик. «Потом узнаешь». Делать нечего — купил и выпил. — Ну? — спросил он внутренний голос. «Возьми еще бутылку», -потребовал тот. -Да зачем? «Потом скажу». Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? «Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. — Похмелиться там не осталось?»
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33? Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на каждого. За раз.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
Крайняя стадия лени — это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.
Не водкой единой пьян человек!
Посмотри, как реагируют люди, пробующие арбузы, накаченные водкой, куриным бульоном и соевым соусом.
