Анекдоты про человека и вопросы


С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: “А хватит ли нам всем места в аду?”.


Телеигра “Слабое звено”. Ведущая:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Пид@р!
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


– Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: “Люди несли деньги в МММ”?
– Нахуя?


Поисковики в интернете, они как люди в жизни – на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.


После вопроса мамы: “Тебе чье мнение важнее – мое или людей с улицы?”, Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.


Только неграмотный человек на вопрос “Как найти площадь Ленина” отвечает: “Длину Ленина умножить на ширину Ленина”. А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


Задайте любому “нашему” человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


У слепых людей улучшается слух, у немых – зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать свое мнение по любому вопросу.


Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим – столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая – когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?


Вопрос: – Как коротко объяснить, что человек – обладатель пейджера? Ответ: – Называйте его ‘пейджерастом’.


ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.


Унижайте людей простым вопросом: “Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?”.


Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.


Свинство – не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.


Смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?


Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.


На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.


Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?


Китайцы – мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: “А на хуа?”.


Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?


Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад? . .


Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.


Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете?
А) В кулак – безработный
Б) В рукомойник – интеллигент
В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса
Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее.
Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет?
А) Огурец – колхозница
Б) Банан – интеллигентка
В) Вибратор – олигархиня или человек из шоу-бизнеса
Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.


Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.


С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: “Что почитать в туалете?”.


В Париже Саркози подошёл к одной известной леди:
– Мадам, же ву пу?
– Да, я мадам Пу! – ответила она.
Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр.
– Мадам, же ву пу?
– Да, я и мой муж Пу!
Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу! И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не надо…


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?”
Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


На вопрос журналиста: “А вы смогли бы убить человека?” пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: “Давай адрес”.


Только русский человек на вопрос “Ты Куда?” отвечает “Ща приду”.


Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.


Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой – с внешней стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто мастурбирует правой – больше волос с правой стороны… А теперь вопрос – сколько человек только что посмотрело себе на ладони.


Страницы: 1 2